Хлебарките бяха толкова важи, че имаха чувството, че всички трябва да следват техния пример и да се радват на приказен насекомски живот. За това Шмаджайна и Мръхлиша се събраха и решиха да поведат праведен и примерен живот, който да наложат на всички с железен хлебарски юмрук! „Първо и най-импортантно е здравето!” – заяви Мръхлиша, „за това всеки ден трябва да се практикува синхронно плуване в малкия кенеф!”. „После,” – добави Щмаджайна, „понеже тоалета е всичко – задължително да се правят десет обиколки на тоалетната чиния, петнайсет скока от тоалетната дъска с чупка у левото пипало, след което разкрасяваща ревитализираща маска от тоалетен дезинфектант и 13 минути на тъмно под ръба на тоалетната чиния!”.

„Освен това, всеки се задължава да напише поне 6 дълбоко вдъхновени лирически поеми слушайки ромона на пусната вода в тоалетната!” изкрещя Мръхлиша и взе неотменното решение, че тя и сестра й ще установят неприкосновена военно-романтична диктатура в целия апартамент на родителите ми. Който се опита да се изплъзне като ирландска електрическа змиорка от тези сладки вериги, ще бъде смазан с безгранична прецизност от диктаторския ток на хлебарките.

„Ох ма, Мръхлишо, ма, тва е толко тъпо, омръзна ми, дай да си говорим за нещо друго, а?” – предложи Шмаджайна.

„О, кей!”, каза на чист Инглиш Мръхлиша. „Са тука чета един много интересен вестник. Има една, кръстословица. 7 вертикално „Древен летателен апарат” с 18 букви, ко ли ше е то, ма Шмаджайно, ма?”.

„На баба ти хвърчилото, ша та и с твойта кръстословица ма!” – за малко да изругае Шмаджайна.

„Ма става ма! Ето! Излезе! Ихууу! Бравост! Много съм доволна. Ма трябва да ти кажа,че вестника е много убав, ма. 3+5+89–65+47=154 и ѕ.”

„Моля?”

„Ма т’ва е на математическата гимназия вестника „Посоки”, ма и за т’ва смятам така. Аз съм ходила там!”

„Ходила си? И завърши ли я поне?” повдигна въпросително вежда Шмаджайна.

„Не, ма, аз само съм ходила, не съм учила! Колко си проста, ей, не е истина само!”- възмути се Мръхлиша на сестрината си глупост.

„К’во има друго у тоя парцал ма?” позаинтересува се Шмадджайна.

„Ми хороскопа ма ми го има тука! От моята любима астроложка Звездобройка Шарлатанска! Само хубави неща ме чакат на тоя свяяяя…”

И в този нещастен момент, инкасаторката на ВиК размаза бедната Мръхлишка на балатума точно под водомера.

„Гад мръсна!” – изсъска инкасаторката презадоволена от себе си и от смелата си постъпка.

„Фак! Са треа да я вода на пластичен лекар да я реконструира, пФу!” – разфуча се Шмаджайна и отиде да вземе една кофа и  лопата, за да събере сестра си от пода…

Това е за таз вечер, мили деца! Лека но-о-о-о-ощ! J